我所不能抵達的世界_1200字
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那些絢爛的碎片散落一地,剎那間,我忽然明白,我始終還是不能抵達那個世界,卻開始學會了,坦然,平淡地接受。
——題記
當走出地鐵站的時候,回頭看見時鐘上顯示著9:30分。一種莫名的溫暖涌進腦海,不自覺地笑了出來,不知道是為什么,只是感覺很溫暖。或許這只是一刻的喜悅,卻蕩起了久久未能平息的漣漪。
在生活中,我并不是一個出眾的人,或許也很平庸。也曾經一度是那種對一切事物提不起興趣的人。可能是天生的壓抑,使我一直都認為自己是否的了抑郁癥。朋友說,你有權力去找到屬于你的快樂。是嗎?是這樣的嗎?
我不知道該如何去找,當父母因為成績的一塌糊涂而傷透了腦筋,當自己因為第一次的失敗而郁郁不安,當第一次因為有了屬于自己的心事而煩惱了一整個夜空,有時都會令我恐慌。但是,當父親清晨送我上學時對我說加油的時候,當考試考差了,父母給我的鼓勵的時候,我會忽然覺得,這個世界對我是多么的仁慈。
有人說,傷痛可能帶給人的只是瞬間的恐懼,而壓抑卻會給人的一生帶來阻礙,或許這同時是快樂的枷鎖,我應該去親自把它卸下來。但是我知道,我自己還沒有能夠抵達那個世界,或許你會說,人應該學會面對困難,但是我沒有勇氣,沒有勇氣去面對那些屬于我的是是非非。因為我知道,這個枷鎖根深蒂固的扎在我的靈魂深處,因為他一直都屬于我生命的一部分。
我很喜歡在放學的時候,一個人坐在花園的角落,看著玩耍的孩子,快樂的笑,歡樂的笑。這仿佛是自己的快樂,緩緩的流入心底。我也很想像他們一樣玩耍,奔跑,甚至有時候會很羨慕他們,試圖去觸摸那個自己我無法抵達的世界。
其實認真的想想,自己身邊的人遲早有一天會和自己一樣長大,變老,死去。時間的遷移,多少會讓他們有所改變,可能有一天會變得最后誰也不認識誰。但是,風中的那種氣息,永遠都不會消失,即使我們相隔千里萬里,也能知道,對方過的很好。
MSN上,朋友對我說,我們認識有8年了,對嗎?我說,是的。他說,對呀,8年前,我剛認識你的時候,你就是這么不愛說話,8年后的今天,你真得還是不能勇敢地去面對那些挫折,去找尋自己的快樂嗎?我沉默了,面對?對于我來說是什么?我自己都不是很清楚,我不知道該怎么解釋他,或許應該解釋成,這就像是一個無形的白洞,我在他的面前徘徊,而他,就在我的面前把我的幸福吞噬,將我最心愛的東西奪走。
成長,是一件很長的事,然而,在16歲抗拒成長的我也在那光環的歲月中成長起來,也許是一種蛻變,也許是一種企盼吧。
忘記了當自己抵達這個世界的那一刻的感受,是難過,還是歡樂,現在,我自己也記不清楚了。記得好像是那樣的抗拒,那樣的哭泣,那樣的流淚。但是,當現在回想起來的時候,卻不禁的微笑了起來。
我并不知道那象征了什么,也不知道自己是否走在一條路途上,人的成長或許就是失敗與挫折之中成長起來的。我們從一輛列車,換到了另一輛列車上,走上了不同的軌道,而他們的終點站卻是同一個地方,我也要在那個地方找到屬于自己的生命的真諦。
原先開闊的天空,
色彩明了又暗了。
眼看著去年飛過的候鳥,
在天空剪出了不一樣的痕跡。
雨露,陽光,
以及那些每一個熟悉的臉龐。
都蛻不下,同樣的衣服。
低頭走過多少路,
抬頭,又是一年春天……