寂寞的時候，我拿黑白的畫筆在紙上劃雜亂的圈，似一個個無底的洞，演繹墜入深淵的孤寂與無助。

我恍然成熟，好似只是日日行走，相同的路卻走著不同的我。從何時起竟有了左右自己的權力，不是一味的沿固定的路線，而是變成了掙脫了絲線的木偶，從然那絲線已是以臉孔扭曲的疼痛嵌入內心。舊時的同伴早已是不再提及的路人，抑或是見了面都不愿再寒暄得如此熟悉的路人。記起那時的形影不離只是為了證明此刻的形同陌路多么悲哀。

現在還是會有一同生活的朋友，成群結隊，糾結著一同仰望豆蔻呼嘯而過留下的淡淡殤痂。不只一次地想若是分離了要如何度過，可當時間還是匆匆遠去，漸漸發現沒有誰離了誰不能活……

我們活著，自己把自己累垮，在這場生的悲劇里，即是導演又是演員，不知何時會散場。這只有一個固定結局的黑白電影里，不停穿插游走入新的角色，若是想安靜地只與設計好的男女主角上演悲喜，是多么的不易。不知有沒有意義，我們都是天生會流淚的演員。

總是會有突然想哭的沖動，從胸口傳出的酸澀一直流失到無辜的鼻腔，所以總是不費力氣的淚眼朦朧，但真正的眼淚，我只讓它們在心里默默地流。

有時候我在想為何要擁有回憶，似乎任何一個不經意的畫面都可以觸動某個正假寐的痛感神經，但有時我又回想，擁有回憶才是美好的，我可以讓那時的自己再跳躍著闖入我的腦海，一步一步的演示和我們的韶光，連他的笑臉都清晰到揪心，清晰到讓我的一切奢求都變得蒼白……

廉價，似乎有很多意義，我在這把它理解成被他人不屑提及的東西。我的成長，亦是廉價的，一個人上演的獨角戲，自導自演的悲劇。

早已把這場綻放認定是悲劇，想向心中填進些幸福的東西，可那早已像被人掘出了丑陋坑洼，溢滿淤泥。廉價，廉價，我總是固執的認為自己的一切都是廉價的，我的幸福快樂亦或是我的抑郁憂傷。

總為自己找事做，不想停下，于是便有了自己所鐘愛的文字。我愛很多時候寫字，并不只在漆黑的夜享受這份靜謐。我可以在大家歡騰是讓周圍綻放大片安寧，因為我永遠無法擁有他人的世界，他人亦是。

不可否認，我是個愛笑的孩子，笑的極其放肆，讓人汗顏，于是一切不了解我的人都盲目的羨艷我的個性，但那與我走得最近同伴卻總問我又有什么不開心。每當我孤身一人置于偌大的群體，就突然發現自己甚至不會與他人運用相同的語言，于是被忽略，于是擁有那么真實的廉價的寂寞。對自己的瞬間失聲，無能為力。

有時蒙著被子睡覺，都會夢到自己以詭異的方式死去。醒來后便抱著顫抖的雙膝默默地想會在哪一天突然死去。與其說死亡是猝不及防不如說成防不勝防更貼切些，就如同愛情，不用矯情地摩挲字音，它若事要來，便會像毫無預兆的雨，完全打濕你，直至你留下眼淚與其一起被時間湮沒。微默地淡然，對于死亡，我又表現出如此渺小的人類的力量。

不想提及的愛情，總是被“朋友們”以各種版本和各種方式傳頌散布著。其實只是普通的相戀到失戀，明明是我以勝利者的姿態將那男生推開，但最終后悔的竟還是自己。套一句俗話，失去了才懂得珍惜。不同的愛，同樣的傷。總是被自己加些情節變成一個個有愛有傷的故事，沒有駕馭圓滿的能力，所以就一直寫悲，如同迷戀穿黑一樣，都是不肯荒廢的執著。記憶里的確有人說過我適合穿黑，當時套用了別人的話，穿黑的女人長大了總容易犯點事。不知有沒有依據，反正從小就懼怕警車及警察。

用自己的方式活著，想極力裝作慵懶，不同，但反而在一次次的改變中漸漸融入了世俗的圈子，與周圍變成了相同，所以我說我平凡。

喜歡看韓劇，不為它的情節繁雜，喜歡它或詼諧或感傷的情節，喜歡一個個浪漫的讓人淚流滿面的畫面，喜歡看到男主角如王子一般帶著漫天飛舞的焰火與女主角擁吻。我喜歡的一切，都是我不從體會的，我的生活，太過平淡，是那種整日只想著吃什么的那種平淡。

活到現在，不是不累不厭，而是太累太厭，或許已經麻木了，頓了頓，重新思考廉價的意義，一無所獲，于是我說：“傷，只是韶華里一場廉價的成長，想要成長，傷必然在，只是，它們很渺小，渺小的地球上微乎其微的角落……

不愿再寫，不必再寫，涂抹精心留長的指甲，保留此刻這廉價的寂寞……