小時候，總是盼望著自己長大。長大了就可以做自己想做的事了，可是現(xiàn)在，我并不這么認(rèn)為、因為長大了，許多事情會考慮地更全面，失去了像以前那樣執(zhí)著地暗戀、單純地生活，喜歡時常得翻起在時候的日記，那里面有童年最寶貴的東西，我會小心翼翼地把它都收好，不允許任何人碰觸，或許，我是沒有找到那個可以讀我日記的人吧。

頭發(fā)該剪拉。日子又過了多久拉。日記又翻了多少頁拉？

從來都是用日記來估量生活、又過了多久。

一直以來都有寫日記的習(xí)慣。記得蕎說：為什么要寫日記？其實就是在等待某個人的發(fā)現(xiàn)。其實我也不清楚自己為什么會寫，天天寫，生活的瑣事、心里的秘密、想對不在身邊的朋友說的話……我都會不知疲倦地寫下去，寧愿它占用我的睡眠時間。或者，我也是在等待某個人的發(fā)現(xiàn)；或者那就是心靈的宣泄口；可能是想在自己成長的路上留下最親切的腳印，讓自己有所懷戀；興許是因為寂寞了，還是，只有日記本才在明白：事無不可對人言絕對是世界上最大的謊話。

一直以來，我都告訴自己：愛情只是生活的一部分。只能用來調(diào)節(jié)過分緊張的神經(jīng)。

也許像我們這個年紀(jì)的小毛孩，給愛情下定義，簡直就是“青蛙帶眼鏡—自稱地理先生。”可是，我還是固執(zhí)地認(rèn)為：愛情絕對不能充斥生活的全部。但是，我又不得不承認(rèn)，它的確可以很輕易地改變我的心情。

我一直希望自己快樂地生活，現(xiàn)在，我給自己宣言就是：我想快樂，我要快樂，我會快樂。其實我又不知道，快樂的真正定義到底是什么，開心就是了。可是我該怎樣做到開心呢？總有那么一個人，可以輕易影響我的心情：一頻一笑，一言一語。時常，種種強烈的感覺會彌漫腦海。時常，會害怕被黑夜吞噬，可這時，身旁卻沒有可以拉的手。朋友會在信里常說：祝我幸福。幸福到底在哪個珠穆朗瑪峰？太高、太遠(yuǎn)、我走不到，也攀不上去。

學(xué)校里，好寂寞。尤其放假，我不會像別的同學(xué)那樣，又蹦又跳的會到眷戀的家，而對于我不回去，卻也空司見慣。說實話，我挺在意爸爸媽媽的，可是，我卻想離開那個地方，越遠(yuǎn)越好。

放假的學(xué)校空蕩蕩的，空氣卻很好。獨自在學(xué)校的花園里散步或是坐在小亭子里。風(fēng)越是大，心就越沉。寂寞、寂寞、寂寞。可這時，那個所謂的值得我牽掛的人、說會牽掛我的人，在哪兒？放假的寢室，更是顯得陰森恐怖。沒有電，很暗很暗。坐在床角，就像一個孤獨、被拋棄的幽靈。從來都沒有想過要逃，或許，這就是一個幽靈與幽靈的世界吧。

我經(jīng)常在空閑時揣摩人。我可以把他的話分解得比原子還要小，可無論我怎么努力，我總是磨不透那個人。我越發(fā)地好奇。或許是我不夠了解，還是我懂的不是太多。我經(jīng)常告戒自己不要太在意，那樣會影響我開心地過日子。可是，我越發(fā)地想推脫，想念越發(fā)深刻。

在不久的將來，我們都必須陷身茫茫人海。親愛的，我們要勇敢，我們要堅強，即使沒有可以拉的手，依然要相信自己。我們一定可以。