我只喜歡寫日記，并且從來都是像寫信一樣，寫給我自己。終于鼓起勇氣，把QQ上少人問津的自己，一點點剖開，展示給你們。

06/9/9

我想起佐助，那個無助的男孩子。他有個深愛他的哥哥鼬，不知是一種幸福還是一種悲哀。還有犬夜叉，愛上了兩個女孩子，在享受愛的同時被哥哥追殺。只有釋最幸福，溶在了哥哥的血里。

可是他們都夠幸運。對我而言。

我想我該把自己改一改，十四歲的人不應有四十歲的悲哀。畢竟四維給我的影響太大。《幻城》中已然沒有一個人停留，留下一片血染的土地和若有若無的希望。我相信這個世界上有神，能散發悲涼的氣息。

我的日記里總有太多的悲涼，我自己看了都心疼。可我控制不住，絕望在無限泛濫，最終漫過堤岸。我無奈。

06/9/23

我在命運中翻來覆去，才幾天不見我的鍵盤就和它這么陌生。昨天的事情已全部忘記，今天的一切又開始從記憶里消失。而我又沉淪在自己的幻想中，不可自拔。

聽風聲呼嘯而過，我才知道“裂風”是多么地不可思議。畢竟只是幻想而已，永遠不能實現，它只能在想象中出現。

在我的幻想中，天空永遠都是藍的，水永遠都是清的，草永遠都是綠的，花朵永遠都是開放著的，不許凋謝。

或許世上本不應有快樂，是惡魔把它帶來，看我們為它付出的慘重代價。可最傷悲的是我，只想讓每個人都快樂，卻讓每個人都憂傷。我不世道我的骨子里是漫無邊際的快樂還是不可忽略的憂郁。我知道我不聰明也不溫柔，我也知道我很脆弱很孤獨，沒有極限的自卑。但我想，即便如此，我還不能消失，我還有存在的理由可言：我很愛這里。即便我的傷來自這里，可這里讓我一次又一次的重生，盡管不知是變得脆弱還是變得堅強，可我還是愛著這里。很矛盾的想法。

明天會怎樣呢？是不是還有數不清的挫折在等著我呢？可我只能等待著，小心地舔著尚未痊愈的傷口，迷茫地望著，沒有目標和奢望。

06/10/28

在那個所謂的假期里，我不緊不慢每天兩張試卷地做作業。我右手握著葡萄味筆芯在紙上刷刷的滑動，左手搖晃著杯中自制的葡萄汁，口中含著一口酸酸的味道。舌尖的酸澀時刻提醒我，不要忘記失敗。

八月十六是探望姥姥的日子，但我卻無處可去。或許我真的是有點冷血。我從未因想起“姥姥”“姥爺”這兩個名詞而傷心過。或許我很善于忘記過去。我試著用想象填充姥姥的身影，試著用記憶的碎片描畫出姥爺的樣子可是我仍然只會記得，姥爺的山羊胡。

姥姥到底是什么樣子的呢？或許有和我一樣微紅的發吧。

07/1/31

祭我自己的文字，沒有人真正會在意，那么，讓我自己觀賞吧，深埋，祭。

記得《幻城》里的那個淵祭，主宰一切，我承認她是個絕對孤獨的神，正如我那么堅信《幻城》是最完美的悲劇。祭，無限的空曠和憂傷，一點點展開。燭光中寫滿蘭色故事的紙張快樂地燃燒，不滿意，就祭吧，讓未來和過去一起觀看。